• 自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!
  • 女人谨记„一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的孩子。
  • 床,钱,明月,光;衣,失地,上,爽!
  • 不以风骚惊天下,就以淫荡动世人
  • 鄙视我的人这么多,你算老几? 系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙头。哦„明白了,身上有一个„
  • 要挑熟女,裙子好揪。
  • “捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)
  • 万乐淫为首。
  • 水能载舟,亦能煮粥!子在川上曰:“有船多好!”
  • 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
  • 如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
  • 我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
  • 问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼„
  • 长个包子样就别怨狗跟着„
  • 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
  • 成功女性不怕丢人!
  • 女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练.!
  • 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根猴皮筋即可。
  • 一日夫妻百日恩,百日夫妻嗯嗯嗯。
  • 朋友你今天就要远走,请干了这白妞。
  • 红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为,那只能说明你是猪。
  • 两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
  • 知人知面不知心温故,画龙画虎难画骨绵掌„
  • 爱我的请举左手,爱糖糖的请举中指。
  • 一个绿豆在街上走,走着走着,踩到一片柠檬,就变成了[酸豆脚]„
  • 小燕子,穿比基尼,飞到东来哦飞到西„
  • 三分天注定,七分靠打拼,爱拼才会赢一毛。
  • 长大后„我就称了你„恩,140斤了,要减肥啊!
  • 媳妇没劲三月天咧,春雨如酒柳如烟咧„
  • 抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了,浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽„
  • 其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是:海南3P五日游。
  • 一个裸男往南飞,一会儿排成个“太”字,一会儿排成个“木”字„
  • 有一个钥匙掉进粪坑,被染成了黄色,江湖上就叫他“东邪”„
  • 我是同室,你是戈;我是风和,你是丽;我是得力,你是将„
  • 虽然在现实中我是个胖子,但是在游戏中我是个兽人„
  • 我家的表,数,数不清„我嫁的表叔,数不清„
  • 有个女孩写了一封情书给李善思,并亲手递给他,说:“给你,思。”
    于是,李善思接过情书,然后就撕了。
    有个女孩写了一封情书给柯庆文,并亲手递给他,说:“给你,文。”
    于是,柯庆文接过情书说:“恩,好香啊!”
    有个女孩写了一封情书给胡子仪,并亲手递给他,说:“给你,仪。”
    于是,胡子仪接过情书说:“滚蛋,我没有姨!”
  • 男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
  • 春眠不觉晓,处处闻啼鸟,夜来风雨声,花落之多少!
  • 情人最后难免成为禽兽„今天你不操她,明天她就让别人操!
  • 给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡! “老板来碗豆花!”“今天情人节,不卖豆花了,改卖玫瑰花„”
  • 乌溜溜的黑野猪和你的小脸„
  • 麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖,这是我的8级刺客证书„
  • 明月几时有,把酒问青天„青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去„
  • 骑上奔驰地骏马,象爬上飞快的快车,车站和铁道在线,是我们拉屎的好地方„
  • 有一只羊在唱歌:把你的心我的心串一串,串一个羊肉串,再串个羊肉串„
  • 饿,饿,饿,屈原向天歌。白毛浮绿水,几度夕阳红„。
  • 这孩子真他妈招人喜欢;这孩子他妈真招人喜欢;这孩子真招他妈喜欢„
  • 明天不能再逃课了。怕什么,我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我是老师„
  • 春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会„被枪毙!
  • 天赐你一双翅膀,就应该被红烧„
  • 教授的父亲=教父,教授的干爹=教父Ⅱ,教授的丈人=教父Ⅲ„
  • 对不起,你所拨打的号码我们找不到„对不起,您拨打的电话已死机„对„对„不起,您„您„您„所„拨„打的电„电话„话已关„关„关„哦,他开机了„对不起,您所拨打的用户„哦,对不起,请不要用电视机遥控器冒充手机。
  • 对于你的人品,大家都是口交称赞啊„
  • 新华社消息,我国著名床上极限运动员XX自5月20以来,体温屡创新高,在X月XX日更是创造出历史最高成绩—5度,可喜可贺可口可乐„
  • 身穿大红袄,头戴一枝花,胭脂和香粉她地脸上擦,左手一只鸡,右手一只鸡,背后还背着一只老母鸡啊,一呀一得喂,原来她是个卖鸡地„
  • 科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作,那么你„就是一个左撇子
  • 别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人„
  • 这是一个黏乎乎的季节,空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样,四处躲避着阳光;汗水侵蚀着衣裳,心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长,遮不住我的眼睛,也遮不住这阳光,遮不住这世界,也遮不住我内心惶惶„
  • 砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸„
  • 西风古道瘦吗?枯藤老树荤呀„
  • 巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼„
  • 昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子,上写俩字母“ZY”,我草,感情是一矮人牧师„
  • 他是个德鲁伊,他喜欢大自然,他喜欢一切花草树木„他最后因为车祸,成了一名植物人。
  • 那深秋的花蕾,在无尽的虚空下随风枯萎,片片飘落,如梦的碎片,那样的银白、轻盈,那样的娇艳、轻灵—-纪念我的头皮屑
  • 看到总公司来的那俩美国黑人,我脑子中闪过俩字—-暗牧„
  • 我的胸口燃起了一团怒火„靠!谁他吗把火柴扔我胸口的?!
  • 经过我国数名科学院院士的研究证明,真正的王道就是„皇宫里的路!
  • 服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶„
  • 俩农夫吹牛–“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋„”
  • 法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊„
  • 你是電,李四光,你是唯一的神话„
  • 传说上帝用7天创造天地万物,第一天,上帝说要有光,于是„夏娃就被脱光了„
  • 猜一人体器官,提示一:左右各一个;提示二:圆弧状,软软的;提示三:有些人会给它戴上罩子;提示四:敏感带。答案是„耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。
  • 出来混,老婆迟早是要换的!
  • 嫦娥裸奔追我三公里,我回头看一眼就算我流氓。
  • 我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
  • 让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
  • 我的梦想:有事秘书干,没事干秘书,现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
  • 恩,看了挺好,不好也挺着看了。
  • 男人是会走路的生殖器! 唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
  • 我哥们有5个女友,都是被别人抛弃的,包括他自己.
  • 好男人做了和尚,好女人做了尼姑,所以,师太你就从了老衲吧。
  • 有的男人先是和尚后是皇上,比如朱元璋,有的男人先是皇上后是和尚,比如他的孙子。
  • 哦米拖佛,这年头,做个和尚都要抗拒很多诱惑。
  • 结婚证和生产许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。
  • 我哥们和他的女友领到生产许可证后,每天都在紧锣密鼓忙生产。
  • 和欧美国家比起来,我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
  • 不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
  • 超人今天出任务去了,谁来洗他的裤头?
  • 给我12个美丽的女儿,我会每天赞美主,20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
  • 我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。
  • 哥们看上一个39岁的少女,目前求婚中。
  • 为了以绝后患,挖深点!
  • 把你的脸盆交出来!大爷我要洗裤头了。
  • 我轻轻的脱下你的内裤,然后„然后„脱下我的。
  • 没吃过猪肉,我还没听过猪肉涨价!

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夜色情话

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